いいヤツばかりじゃないけど、悪いやつばかりでもない
2023年
はや10日以上が過ぎて、何となく時間の波に乗り切れてない自分がいてる。
無理に乗る必要もないのに乗ろうと、もがいてる姿は他人からみたら滑稽なんだろうな。
去年からの仕事のモヤモヤとストレス。
いっその事ぶち壊したくなる。
忖度して仕事する気もない。嫌いなもんは嫌い。これで損をしようが、敵が増えようが構わない。八方美人の八方塞がりな状況よりは随分ましだとは思う。
こんな生き方あってもええよな。
小言や他人の文句。ああ言えばこう言う。
楽しくない生き方は嫌なだけ。
一回だろうが二回だろうが、今生きてるこの時間は楽しく笑って過ごしたい。
どうしてあんなに他人の事が気になるんやろう。不思議。
自分の中で、そんな人もストーカー扱い。なるべくそばにいたいない。
楽しくないんよなそんな人。
ぶっちゃけて言うと臭い。腐乱したような匂いがする。身から出た悪臭。
ゲロ吐きそう。
それを本人に言うと大炎上するよな。
ちょっと炎上してみたいけど。去年一介炎上させました。
そろそろ異動の時期。
他店へ行きたいが、このまま現状維持の様子。内緒の話。ただ役職が増えやる事がガラッと変わる。そこでもまた小言や文句が噴出ふるけど。気にしない。
家族のため稼がなくてはいけない。
一気に燃える事なく、チリチリと静かに燃えて行くだけ。
モチベーション上げることはしない、けどそれ以上に下げない。
なるべく一定を保てるよう。心がけ。
そんなこんなで2023も始まりました。
どんな1年になるのかな。
楽しみです。
生きるってゆうこと
書くことで脳内がスッキリすることもあれば、逆に余計グチャグチャになる事もある。
分かってるのにやめれない、中毒者みたいな状況に身を置いてしまう悪い癖がある。
考えても仕方ないのに、考えてしまい、どん底まで堕ちる事もやめれない。
スッキリしたいのに、余計縺れて解けない糸のように心が絡まってしまい、泣くに泣けない夜。
何度も経験したのに、結末もだいたい想像出来るのに。それでも懲りずに手を伸ばし開くページ。
救いなどどこにもない。自虐的だと笑えればまだ良いが、笑いなど微塵もない。最低な瞬間。
それでも世界は美しいと思いますか？
こんな世界を愛ますか？
自分の住む世界など猫の額くらいのもんだと思って自覚してるつもりだけど、美しいとか愛だとか、今自分が生きる世界に思える節がない。いやあるはず。ある。
汚くて厭らしくて滑稽で矛盾しまくる世界でも愛はある。あると信じたい。
ただ直視出来ないだけ。
感じようにも凝り固まった心では不感症のまま。
ある作家さんがガン告知されてからの日記本を読んだ。
終わりはすなわち死ぬとゆう事。
活字でこんなにも堕ちる事なかったのに。
いま、とてつもない底にいてる。
でも絶望したとは思ってない。希望はあると思える。人は皆死ぬ。致死率100%。
希望はこの瞬間。この瞬間だけは希望。それを死ぬまで繰り返す。
マンネリの美学。どんなにもがいても朝は来る、同じく夜も来る。
マンネリ化が悪とは思わない。繰り返す事の持続時間、積み重ねる時間。厚みを増す時間。
軽薄な時間はいらない。
真摯な生き方は到底できそうにないけど、マンネリな生き方は出来そうじゃない？
それは悪い事なんかじゃない。そう信じてます。
師走って嫌い
久しぶりに更新。
生きてます。どうにか何とか日々過ごしてます。
そろそろ年末モードが漂いはじめ、クリスマスと年末が同居する異様な時期。
どこかソワソワするような、流されているような。
とにかく忙しない。
仕事柄、季節のイベントなどは迅速に対応しないといけないけど。
実は11月からのドタバタが大嫌いなんです。
もっとゆっくり毎日を過ごしたい人には居心地が悪い。
日々同じとは言わないけど、忙しい雰囲気がどうもしっくりこない。
もっとスローでいいじゃないか。年末などに囚われず、いつもの日々でいいじゃないか。
あきまへんか？
そんなこんなで年末へのスピードが上がっていく。クリスマスが過ぎれば一気に。
はぁ気が重い。嫌いな季節。
個人的には毎年一年を振り返ったりしないし。改めて何か書く事もないけど。
今年はコロナに罹ったり。仕事場でトラブルあったり。
後半パっとしない事が多々あった。
それも喉元過ぎればなんとやらで、もう遠い過去になっているけど。
初めて経験する事の嬉しさと戸惑い、苛立ちを感じた一年。
明日から12月。
今年もあと僅か。自由への疾走。
いつか辿り着けると信じて。
1人世界の車窓から
1人世界の車窓から
今日も1人電車に揺られ、市内の会議室まで。今回は何故だか行く気が全くしない。
前回は1人で電車に乗って市内に行くのが初めてだったし、楽しかった。
終わりに本屋行くのもご褒美感覚で。
本屋に行くのは今回も行くけど。ご褒美。
電車の匂いが懐かしくもあり、不快でもある。好きにはなれない。
幼少期の新幹線に乗り祖母の家に行くのを思い出す。
オカンと離れる不安と新幹線の匂いで気分が悪くなるダブルパンチ。そんな記憶忘れてたはずなのに、思い出された。
1時間の小旅行。
会議室の話し合い。空気が重いし、役員になるなんて益々気が重い。来年は抜けさせて貰えるだろうか。
2年は続けないといけないと噂で聞いたけど。2年も続けると抜けれないような気がするし。
手当が出ようが、休日を半日潰すのは抵抗がある。
秋の気配からもう冬の気配が近づいてきてる。秋は一体どこに忘れてきたんやろ。
一気に寒くなる。空気が冷たくなる。透き通る。空が薄くなる。
これからまた長い冬が始まるんだろうか。
今年こそアウターを買おう。奥さんから許可は降りるんだろうか。もう期限切れと言われそうな気はするけど。
初めてコロナになった。
もうなりたく。これしかなかった。
熱と倦怠感。家族は大丈夫だろうかの不安。
結局、娘2人はコロナになったけど。
何故か奥さんだけ無事！
以前の仕事でよく使ってた道を電車から眺める。その時の事を思い出す。でも、思い出すだけ。今の方が充実してるから。
色んな感情を抱きながら走った道。今はそれを横目で見ながら懐かしむ。
さぁそろそろ着くよ。
疲労感と共に
久しぶりにメモ帳を開いた。
いつもメモ帳に思いつくままその日の出来事を殴り書きしてた。しかし、いつの間にか日々の忙しさに流されメモ帳を開く事すらしなくなってた。
忙殺の日々。
台風から一夜明け。安堵感と共に感じる疲労感。疲労感の方が年々増してきている。安堵するとへたり込みそうになるから。
今回もヒヤヒヤしながら過ごした時間。ついに引越しを決意した夜。
さて物件探し！しかし、これまた問題が。
田舎は物件の数が少ない。空き家は多いがもう一軒家は懲り懲りなんで。この先のことを考えると賃貸アパートが楽でいいかな。
ついでに断捨離も出来るし。
大型台風が来るたび、直撃コースと聞くたび。床上へ上がる荷物。
その都度レコードの量に参ってしまう。
今回も日々忙殺され聞く時間など無いレコード達が棚にドンと鎮座してるわけですよ！
それらをせっせこ棚上へ。聞かんレコード。
そろそろ言い訳せず一気に処分してしまおうかな。そもそも最近はサブスクでしか音楽聞いてない。レコードやCD買う事無くなったし。もういいか！手放して。
とにかく無事にこうやってメモ帳開いてダラダラ殴り書き出来る喜びを感じてる。
物流がまだ回復してないから、早く回復してくれる事を願ってます。
